"la vie c'est comme une bicyclette,il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre" A.Einstein

"la vie c'est comme une bicyclette,il faut avancer pour ne pas perdre l'équilibre" A.Einstein
Je ne suis plus présente ici,ou alors que très peu.
Suis je guéris?Ou ai je étais malade?
Toujours est-il que pendant ces vacances j'ai évolué.
Peut être grace à ce garçon aussi.Il ne voulait pas d'une histoire d'Amour mais il m'a apporté beaucoup.J'ai pris conscience de mon corps.De sa faiblesse aussi.
J'ai rééquilibré mes repas,pu refaire du sport vraiment et ça c'est tellement bon!!
Certes rien n'est parfait,c'est tous les jours que je me pousse un peu plus...
Mais j'avance.
Le poids augmente aussi.C'est parfois si dur.Mais j'ai compris que si je voulais une vie saine il fallait passer par là.Que pour pouvoir avoir une relation saine avec le sport,il fallait reprendre du poids.
Parce que je commençais à oublier que j'aimais le sport pour tout ce qu'il m'apporte,pour ce défoulement,pour ce travail musculaire,cette BONNE fatigue après l'effort!
J'ai un peu honte de l'avouer,mais les derniers temps le sport n'était pour moi qu'un brûle calories...

Je crie pas victoire trop tôt.
Seulement les textes positifs commençaient à manquer ici.

J'aime pas perdre...Et entre la boulimie et l'anorexie ma volonté à déjà perdu une manche.
Seulement,en équipe avec mon corps,on gagnera toutes les suivantes!
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le mercredi 26 août 2009 15:44

Modifié le mercredi 26 août 2009 16:06

"Tout désir,même celui de parler,est un désir de vivre." Aquin

J'étais bien dans ses bras.
Simplement.Parce que j'avais aussi bu,j'ai préféré ne rien faire que j'aurai pu regretter.
Mais sentir le désir,c'est ressentir la vie...Ressentir son corps se réchauffer,sentir le corps de l'autre,vivre autre chose.


Alors je l'ai laissé toucher ma peau,caresser mes os serrer mes mains qu'il trouvait si froides...
Je l'ai laissé me dire qu'elles étaient froides,que non ce n'était pas les siennes qui étaient chaudes...
Je l'ai laissé me porter sur le lit,après lui avoir dit qu'il n'y arriverait pas...
Je l'ai laissé me dire qu'il pouvait porter 30 kilos,même si ce n'est heuresement pas mon poids...
Je l'ai laissé caresser mes mains,mes doigts,
Je me suis accroché aux siens,l'écoutant me dire qu'il fallait que je mange...
Je l'ai laissé me convaincre de manger une tranche de pain de mie...
Je l'ai écouté me dire qu'il fallait que je mange...

Il était juste là présent,me réchauffant.Et puis on est rentré en marchant mains dans la mains.Et c'était une si belle soirée.
"Tout désir,même celui de parler,est un désir de vivre." Aquin
[ Ajouter un commentaire ] [ 3 commentaires ]

# Posté le jeudi 09 juillet 2009 05:10

.

Je m'excuse.
Vraiment,je n'ai pas d'ordi pour le moment.La je suis sur celui de mon frère je peux pas passer sur vos blogs,pas assez de temps.
Je pense très fort a vous,merci pour tous ces mots d'encouragements,de soutien,de compréhension.
Demain aprèm j'aurai un peu de temps pour répondre,d'ici la courage...
Prenez soin de vous,vous valez tous quelque chose,vous avez toutes de la fierté a revendre,de la force a utiliser...
[ Ajouter un commentaire ] [ 8 commentaires ]

# Posté le dimanche 07 juin 2009 13:37

Vide.

Si j'avais pas autant de respect pour mes parents,et la belle vie qu'ils se sont efforcés a me donner,si j'avais pas autant d'amour pour mes frères et l'envie qu'ils ne passent pas leur vie a culpabiliser,
CE SOIR J' AURAIS DISPARUE.
[ Ajouter un commentaire ] [ 22 commentaires ]

# Posté le mercredi 13 mai 2009 15:26

"Tu n'as peur de rien,tu n'as peur de personne.Sauf de toi même.C'est la pire de toute les peurs."

"Tu n'as peur de rien,tu n'as peur de personne.Sauf de toi même.C'est la pire de toute les peurs."
Oui.J'ai peur de moi même.
Je m'effraie.J'ai peur de ce que je peux être ammené a faire.Peur de ce que je suis.
Je flotte dans mon 36,depuis longtemps.Mais j'ai eu peur d'essayer un 34.

J'ai des fils pleins la bouche.5 jours sans crises.Par la force des choses certes.
Trois kilos en moins aussi.
Mais la crise guette.Je la sens monter.Alors je sors.Je bouge.Je rentre de plus d'une heure de marche.
Mais...Demain je serai seule chez moi....
Je suis cousu dans la bouche.J'ose pas imaginer les dégats des vomissements.
J'ai peur.De moi même.Parce que je sais pas si je résisterai.Si je retiendrai cette crise.
J'ai peur de perdre le controle.Que la douleur,à défaut d'être si faible pour ne pas tenir,ne puisse même pas m'empêcher de faire cettecrise .


Journée sans crise.
Alors oui j'ai tenu.Et pour me prouver que ce n'était pas qu'a cause de la douleur,que ma volonté exercé aussi son role,j'ai délibérement vomi mon petit déj(enfin si on peut appeler ça comme ça) pour me montrer que la douleur n'était pas si importante,et que donc a elle seule, elle ne suffirait pas a m'empêcher de criser.J'ai réussi.
[ Ajouter un commentaire ] [ 12 commentaires ]

# Posté le lundi 11 mai 2009 15:21

Modifié le mardi 12 mai 2009 15:45